Quando a mãe volta de viagem, o filhinho a abraça e diz: - Mamae, adivinha o que aconteceu ontem? Enquanto eu estava brincando dentro do seu armario, o papai entrou no quarto com a viziÂnha. Tiraram a roupa, o papai pulou em cima dela e... A mãe cobre a boca do menino:
- Nao diga mais nada, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e
voce repete isso, esta bem?
Manoel vai com a Maria ao consultório médico para que o doutor receite um remédio para ela urinar, pois estava com a urina presa.
Depois de dois dias o casal volta ao consultório e o médico pergunta:
E então dona Maria, já está urinando com abundância?
A Maria responde prontamente:
— Não, doutor. Eu estou mijando com a com xoxotância.
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O garotinho entra eufórico em casa:
— Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
— E o que você achou?
— Muito legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...
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Um jovem pai chegou ao pediatra, com um criança nos braços. Logo, de cara o pai pergunta aflito para o doutor:
— Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos! à muito grave?
O médico examinou bem e disse para o jovem pai:
— à sim... Pois, quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo! O moleque é filho
de japonês.
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Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".
Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!
é que a vinte nao cabeu
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Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
— Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
— Como um recém-nascido.
— Como um recém-nascido?
— à isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de ***** nas calças.
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Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
- Alguma pista?
- Não!
- Nem mesmo um fio de cabelo?
- Não!
- Ãtimo! Então prendam o careca!
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Qual é o telefone da sua casa?
R.: Setenta, setenta, e se não der certo "cê tenta de novo".
E fax, você tem?
R.: Sim, é só discar meia, meia, sem sapato.
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No quartel, o general fazia perguntas aos soldados.
- Soldado 1, para você o que é a pátria?
- à a minha mãe, senhor!
O general se surpreendeu, mas continuou com as perguntas.
- E para você, Soldado Número 2, o que é pátria?
O Soldado Número 2 respondeu:
- A mãe do Soldado Número 1, senhor.
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No restaurante, o freguês chama o garçom:
- Tem uma mosca no meu prato!
- Ã o desenho do prato, meu senhor.
- Mas tá se mexendo!
- Oh! Ã desenho animado!
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O ladrão entra e fala:
- A bolsa ou a vida!
A bibliotecária responde:
- Qual é o autor?
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Três viajantes iam para o deserto e cada um deles levou uma coisa. O primeiro levou gelo, o segundo levou água e o terceiro, a porta de um carro.
- Por que você está levando água? - pergunta o viajante que levava gelo.
- Se eu sentir sede, eu bebo. E você, por que está levando gelo?
- Se eu sentir calor, me refresco. E você, colega, por que está levando uma porta de carro?
E o outro diz:
- Se eu sentir calor, eu abro a janelinha.
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O soldado reclama para o comandante:
- Comandante, esta sopa que eu estou tomando está cheia de terra!
O comandante responde:
- Não seja resmungão! Você está aqui para servir a pátria!
Ao que o soldado replica:
- Comandante, eu estou aqui para servi-la, não para comê-la!
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- Alô, gostaria de falar com o Caio, por favor?
- à o próprio.
- Oi Próprio, tudo bem? Será que você pode chamar o Caio?
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Joãozinho estava passeando pela rua, quando de repente um bêbado sentado na calçada fala para ele:
- Ei, menino, como se abre essa latinha de refrigerante?
- Ah, é fácil. à só torcer a tampinha! -disse Joãozinho.
- Ah, entendi. Vai tampinha! Você consegue! Vai, vai! -disse o bêbado.
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A Maria convida o João:
- João, quer ir à festa de 15 anos da minha irmã?
O João pensa um pouco e diz:
- Claro, Maria, mas só vou poder ficar uns 2 anos, tá?
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Um louco liga para a padaria.
- O pãozinho já saiu?
- Já sim - responde o padeiro.
O louco pergunta:
- E que horas ele volta?
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O avião balançava muito, devido ao mau tempo. A aeromoça tentava acalmar os passageiros. Quando percebeu que um deles estava tão nervoso que começava a ficar roxo, ela perguntou:
- Ã falta de ar, cavalheiro?
O passageiro respondeu:
- Não. à falta de terra mesmo!
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Ao ver a filha de dez anos voltar da pescaria com o pai com o rosto todo inchado, a mãe fica preocupada e pergunta:
- Minha filha, o que aconteceu?
- Foi um marimbondo, mamãe!
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo antes!
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio da sala caiu da parede e quase acertou a cabeça da minha mãe!
Ele responde:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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- Meu querido, você acredita em amor à primeira vista?
- Claro. Se tivesse te olhado mais de uma vez não teria me casado!
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Duas amigas se encontraram na rua e uma delas foi logo falando:
- Dulce, finalmente consegui tirar o vÃcio do meu marido de roer unhas.
- Que ótimo! E como fez isso?
- Foi fácil: escondi a dentadura dele!
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Um amigo vê o Manuel carregando um armário nas costas e diz:
- Você ficou louco, Manuel? Esse armário é muito pesado, precisa no mÃnimo de duas pessoas para carregá-lo!
- E não somos dois? - respondeu o Manuel. O Joaquim está aà dentro segurando os cabides!
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Um cara estava saindo da farmácia e o outro perguntou:
- Você está doente?
- Por que a pergunta?
- Você está saindo da farmácia.
- Então, se eu estivesse saindo de um cemitério, você diria que eu estava morto?
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O Manuel tinha um amigo diretor de peças teatrais e vivia pedindo para contracenar. Um dia, o diretor concordou, mas com uma condição:
- Manuel, você só terá uma fala. Quando o outro ator pegar o isqueiro e queimar o papel, você vai dizer o seguinte: "Hum! que cheiro de papel queimado!".
Chegou o dia da peça e, na hora de queimar o papel, o ator esqueçeu o isqueiro. O Manuel, então, teve que dar um jeito. Ele rasgou o papel e disse:
- Hum! Que cheiro de papel rasgado!
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O médico pergunta ao paciente:
- O senhor tomou o remédio que eu lhe receitei?
O paciente responde:
- ImpossÃvel, doutor. O vidro tinha um rótulo que dizia: "Conserve fechado".
Uma loira está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai
até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma
ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo!
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Duas Loiras conversavam no cabeleireiro:
- Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shopping e você não sabe o que
aconteceu. Acabou a força justo na hora em que eu estava na escada rolante!
Levou três horas para voltar a luz e eu tive que ficar lá, em pé,
esperando...
- Poxa, parece que você não pensa.
Você estava na escada rolante, não estava?
- Estava.
Lá tinha degrau, não tinha?
- Tinha.
- Dããããrrrrr!!!!!! Então porque você não sentou, sua burra!!!
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Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? à de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para
confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a
costurar!!!
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A loira vai fazer curso de catequese na igreja. Numa das aulas o padre lhe
pergunta:
- Quem foi o primeiro homem?
E a loira:
- Ah, professor... Eu prefiro não dizer!!
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Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De
repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e quando ele se aproxima ela
se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!!!
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O padre, novato na cidadezinha do interior, uma vez por semana, realizava confissão individual. Como cidade pequena tem uns costumes antigos q ninguém sabe de onde vem, num dia, só os homens e no outro dia só mulheres.
No dia da confissão dos homens, os caras entravam e o padre perguntava:
- quais são seus pecados?
- eu comi jiló.
- mas isso não é pecado, pode ir.
Entrava outro e a mesma pergunta e mesma resposta.
- quais são seus pecados?
- eu comi jiló.
- mas isso não é pecado, pode ir.
E assim, depois de mais de 30 homens terem confessados, todos com o mesmo pecado, o padre já intrigado com aquilo, recebe o último da fila.
-já sei você tbm comeu jiló?
- não Sô padre, eu sou o jiló.
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O AMANTE
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - Ã... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - Ã... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá ao quintal para eu te ensinar como se joga".
O menino responde,"não posso, vendi a luva e a bola..."
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?"
"- Novecentos reais", responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais p.orra nenhuma!
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Competição de Morcegos
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Ta vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.
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Pai e filho chegaram do interior e foram para um hotel luxuoso. Chegando lá, os dois ficaram maravilhados com os elevadores, mas não sabiam para que eles serviam. De repente, uma velha com um vestido vermelho entra no elevador, que fecha a porta e sobe. Quando o elevador desce, sai uma moça linda e jovem com um vestido vermelho também.
O pai olha para o filho e comenta atordoado: "Fião... vai buscar sua mãe agora!"
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Dois amigos se encontraram no Rio de Janeiro. Um era rico e o outro era pobre. Conversando, eles acabaram falando sobre um curso de inglês que iria ser transmitido pelo rádio.
Se despediram. Tempos depois eles se encontraram outra vez. O rico já chegou arrasando no inglês:
- Hello, my friend! - ele cumprimentou.
O pobre, que ouviu o curso de inglês num radinho velho de pilha, respondeu:
- Xiiiiiiiiiiiiiii! Xiiiiiiiiiiiii!
o pai volta da labuta e a mulher dá as boas-vindas:
- Vou fazer as malas e vou embora.
- Embora? Como assim, querida?
A mãe volta-se para o menino:
- Filho, conte ao seu pai aquilo que você falou.
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armario,
o papai entrou no quarto com a vizinha.Tiraram a roupa, o papai pulou em
cima dela e... fizeram igualzinho a você e o tio Manoel.
Havia certa vez o dono de um bar que tinha rendimentos incompatÃveis
com o seu estabelecimento.então um dia um fiscal foi verificar o que acontecia.
e chegando na espelunca ele pergunta ao dono do bar:
- O senhor têm um bar sem vergonha,e isto é incompatÃvel com o local,como
pode explicar isso?
- Eu vivo de apostas - diz o proprietário - O senhor quer fazer uma aposta?
- Sim, - diz o fiscal.
- Eu aposto 50 pratas que posso morder meu olho.
-Apostado - diz o fiscal.
Ele retira um dos olhos,que era de vidro e o morde.
Então o fiscal lhe entrega 50 pratas.
- Quer apostar mais 50 pratas que posso morder o outro olho?
" Ele não pode ter dois olhos de vidro'' - pensa o fiscal
- Aposto mais 50 pratas - diz o fiscal.
O homem então tira a dentadura e com ela morde o outro olho.
Então o fiscal lhe entrega mais 50 pratas.
- Eu aposto 100 prats que você têm hemorróidas - diz o homem.
'' Eu não tenho hemorróidas'' - pensa o fiscal - ''vou recuperar minha grana''.
- Eu aposto 100 pratas que não tenho hemorróidas. diz o fiscal.
-Então entre aqui neste quartinho que eu vou ver - diz o fiscal.
O fiscal então fica de quatro sob uma maca e deixa o homem ''inspecionar''.
O homem inspeciona dali,dá uma cutucada ali,mexe de todo jeito e por fim diz:
-Realmente,você não têm hemorróidas.....e lhe entrega as 100 pratas,
O fiscal pôs-se a dar risada,ainda de quatro sob a maca,e o homem,
então abre uma cortina no fundo, onde há dezenas de fregueses e diz:
- Eu apostei 100 pratas com cada um deles que eu iria enfiar o dedo no
rabo do primeiro fiscal que aparecesse aqui e mais 50 que ele ainda iria rir......
No reveillon, o cidadao se ernbriaga, dorme na praia e roubam-Ihe o relógio.
No dia seguinte, ao andar pela rua, vê urn cara usando o seu relógio.
Aproxirna-se dele e diz: - Ei, cara, esse relógio é rneu!
- Que seu que nada - responde o rnarginal-, este relógio eu tornei
de urn bebado que eu comi ontem lá na praia.
- Tern razão, não é rneu! Mas que parece, parece!
O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a cusÂtódia do filho.
A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos
que as mulheres alegam nesses casos:
- Ela foi gerada dentro de rnim - diz, chorarningando -, ela saiu
daqui, do meu ventre, depois de nove meses...
Não contente, o marido retruca.o juiz pede que ele de seus argumenÂtos também.
Depois de urn silencio constrangedor, finalmente ele diz:
- Meritissimo, quando eu coloco uma moeda numa maquina de venÂder
refrigerantes; a latinha que sai e minha ou da maquina?!
O turista brasileiro é interpelado pelo agente da alfandeÂga mexicana,
desconfiado de que ele está contrabandeando tequila:
- Que hay en estas botellas? - pergunta o agente, apontando alguÂmas
garrafas que estavam entre as roupas na mala.
- Agua benta, senor, agua benta do santuario da Virgem de GuaÂdalupe...
o mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita:
-Ah! Es tequila!
- Nossa senhora! - exclama o brasileiro, erguendo as mãos.
- Mais um milagre!
Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu
maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possÃvel, pois o avião estava lotado.
Porém, o gay insistiu dizendo que todo mundo estava dormindo,
inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha
rolado direto e o avião estava até no piloto automático.
Para provar que era verdade, ele se levanta e pergunta:
-Alguém aà tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.> Duas horas
depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um
velhinho tremendo.
-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.
-E o velhinho:
-Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar
condicionado está muito forte.
-E porque o senhor não pediu um cobertor?>
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele!
- Imagina se eu pedisse um cobertor