alguém conte uma piada para acabar com o tédio?10 pontinhos?

gΑspΑЯziИнØ

2009-11-03 17:34:49 UTC

O mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção.

Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô.

Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.

A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou :

- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

2009-11-04 01:06:22 UTC

Bem aí vai uma.....espero que gostes...!!!

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

-- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

-- Perfeito! - diz o candidato.

-- Vc está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que achas que é?? pergunta o psicólogo.

-- Um carro! - responde o candidato.

-- Um carro é mto vago. Seja mais especifico. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem??

-- Não dá para saber.

-- Hummm.....vou te fazer uma outra pergunta.

-- Vc está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é???

-- Uma moto, diz o candidato.

-- Sim, mas que tipo de moto, uma Yamaha, Honda Suzuki?? Seja mais especifico.

-- Sei lá, numa estrada escura, não sá para saber ( já meio nervoso)

-- Hummm....Aqui vai a ultima pergunta: Na mesma estrada escura vc vê de novo só um farol, menos que o anterior. Percebe que vem bem mais devagar. O que é???

-- Uma bicicleta.

-- Sim, mas que tipo de bicleta, uma Caloi, uma monark?? Seja mais especifico!!

-- Não sei.

-- Vc foi reprovado, diz o psicólogo.

Aí o candidato se dirige ao psicólogo e fala:

-- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta tbm??

-- Claro que pode, pergunte.

-- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é???

-- Ah...È uma prostituta.

-- Sim, mas quem?? Sua irmã, sua mulher, sua mãe....seja mais especifico....!!!

Espero que tenha gostado....!!!

Abraços....!!!

garibaldi

2009-11-04 01:01:40 UTC

A mãe perguntou: ---Filho, porque está chorando? ---Meus colegas da escola riram de mim e disseram que eu tenho a cabeça grande. ---É brincaedeira meu filho, vc ñ tem a cabeça grande, pare de chorar e vai á feira, traga três melancias duas jacas e três abóboras. ---Tá bom mamãe, vou pegar o carrinho.---Ñ precisa meu filho, traga no seu bonésinho...

Didy

2009-11-04 00:48:24 UTC

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

Lu 93

2009-11-04 04:14:15 UTC

Eu Sei Uma, Ô o Pintinho Que Nasceu Só Com Uma Patinha, Foi Ciscar e Caiu ...........

HAHAHAHHAAH =D Ô Muito Engraçada Essa

exatoalo

2009-11-04 03:56:40 UTC

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :

- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

- Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !

É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

?

2009-11-04 02:52:49 UTC

Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:

-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

-Eu?! Ora, como um recém-nascido!

-Como um recém-nascido?!

-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.

2009-11-04 00:45:08 UTC

A loira estava desconfiada que seu marido estava a traindo. Aí ela foi na rua comprar uma arma. Quando ela voltou pra casa pegou o seu marido com uma morenassa na cama. Ela pegou a arma e começou a falar:

' Eu vou me matar, eu vou me matar.'

O marido desesperado fala:

' Não meu amor não faça isso. '

E a loira responde:

' Cala a boca que você é o próximo '

Muito tosca, mas foi a única que me lembrei agora..!

Beijos

?

2009-11-04 11:56:23 UTC

17 portugues estavam na porta do cinema! adivinham fazendo oque/ esperando + um, pois o filme era só para maiores de 18 kkk . barbosa.1980@hotmail.com

?

2009-11-04 02:02:55 UTC

Dona.

Não sei contar muito bem piadas, mas sei rir delas. Inclusive tem um colega nosso do Y!R que tem um site massa de humor, cultura e arte que a galera devia entrar para ver. O nome dele é Sérgio Beni e site:

http://www.pindaiba.com.br

Bjs!!!

Beatriz

2009-11-04 01:24:53 UTC

duas loiras estavam conversando, quando uma disse pra outra: aain amiga eu queria ir pra paris e pra lua. Qual será mais longe?

a outra responde: amiga, acho que é paris porque a lua eu to vendo daqui.

HAHAHAHHAHA

Amanda

2009-11-04 01:22:05 UTC

1ª PIADA DE BEBADOS

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa eh a da esquina... -Poxa! A minha também eh na esquina... -A minha eh aquela amarela...numero treze. -Pera lá! Mas essa eh minha casa, *****! -Não senhor! Eh muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa: -Eh aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa eh minha! -Não, eh minha! -Minha! -é, minha! E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

PIADA DE BEBADO

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !

PIADA DE LOIRA

Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez.

PIADA DE LCORNOS

Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também!

Leonam Alves

2009-11-04 00:48:10 UTC

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

-Por que a senhora bateu no meu filho?

-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

A mulher comenta com o marido:

-Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

-Maldito relógio. Sempre atrasado...

Um oficial iraquiano chama os oito sósias do Saddam e diz:

-Tenho boas e más notícias.

-A boa notícia é que Saddam está vivo.

Todos os sósias comemoram.

-A má notícia é que ele perdeu um braço

-Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.

-Cale-se que você nem vai à escola ainda...

O que você faz para uma loira casar com você?

R: Diz para ela que ela está gravida de você

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

o que é um pontinho verde no topo de um prédio

R: é uma ervilha suicida

leosublime

2009-11-04 00:41:48 UTC

a Mãe de Joãzinho pede ele pra comprar 1 kg de pão

ai joazinho chega na padaria

- moço me ve 1 kg de pão

(moço)- mais pra q vc quer 1 kg de pão?

- pq minha bicicletinha eh azul!

Cáàh

2009-11-04 00:40:42 UTC

RONALDO

Totó

2009-11-04 01:02:29 UTC

A melhor piada que conheço é essa: "Corinthians"!

Brincadeirinha.

Um viajante, estava na fronteira do nada com o coisa nenhuma, quando seu carro furou o pneu. Ele depois de andar um bocado, achou uma casa, bateu e perguntou se alguém lá tinha macaco. O dono da casa disse a ele que o único que tinha macaco por ali, era seu zé. Mas, seu Zé era muito, muito, muito ignorante (grosso) e sua casa era um pouco mais longe dali.

O viajante disse que não tinha problema, que iria até lá e que não havia ninguém no mundo mais ignorante que ele (qndo queria).

O viajante depois de andar por 20 minutos chega a casa de seu Zé, e muito estressado pela caminhada e aporrinhação, não faz cerimônia e prova que seu Zé nem chega perto de sua ignorância.

Quando seu Zé abre a porta o viajante pergunta:

---- Seu Zé??

---- Sim, sou eu, o que você quer? Quem é o sr?

---- Quem eu sou não importa, só quero que o senhor pegue o seu macaco e enfie ele no c.Ú.

O viajante vira as costas e vai embora. Seu Zé fica atônito sem entender nada.